2015년부터는 경찰고위간부들의 성상납을 은폐하기위해 경찰청 정보과 형사들이 범죄피해자의 생명을 위해할 목적으로 조직스토킹의 방법을 사용하기 시작하였습니다.
경찰범죄가 조직적으로 커진 2014년 이후 결정적인 시기마다 서울경찰의 조직적 개입에 처음 관여한 유현철 경무관(2014년 충남지방경찰청차장, 2015년 경기지방경찰청2차장)이 소개해 주었던 인척 김ㅇ길을 통하여 제 증거나 의향을 물었고, 2015년부터는 공포분위기를 조성후 하나의 안이라면서 '나가라'는 협박성 말들을 계속 전달하곤 하였습니다. 이후 2016년 12월부터는 경찰청 대변인으로서 언론 기사화를 막고 있는 것으로 알고 있습니다.
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2015년 4월 24일 인척 김ㅇ길로부터
'판이 커졌다. 처음에는 치과와의 싸움이었는데 여기 경찰(방배경찰서)에서 싸우다 안 되니 올라가고(서울경찰청) 안 되니 또 올라가고(경찰청) 하다보니 치과는 어디있는지 보이지도 않는다.
이 싸움을 진짜 목숨을 내놓고 끝까지 할 건지 생각해보아라. 아니면 차라리 여기를 뜨는게 하나의 방법이다. 그게 아주 심플한 방법이다.지금 여기 있으면서 골 때리잖아. 서울시 경찰 얘들이 있잖아.
최ㅇㅇ 경위 하나 잘라서 끝날 일이면 벌써 잘랐다. 그런데 최ㅇㅇ 경위가 위로도 올리고 옆도 끌어들이고 하여 애를 자르려고 하면 제도 했는데요 제를 자르려고 하면 제도 했는데요 해서 자르지도 못한다.'의 말을 전달받았으며,(녹취록)
가만히 듣고만 얘기해 봐, 듣고만 있어, 내가 하는 얘기를. 이 문제를 이 사람들에게 가만히 있는다고 가만히 있겠냐?
첫째, 가만히 있으면 가만히 있을까? 가만히 있지 안 해, 내가 볼 때는. 가만히 있는다고 해서, 니가 가만히 있는다고 가만히 있지 않는다고. 그러면은 '정면으로 싸울 거냐? 아니면은 이사갈 거냐?' 중에 선택을 해야 되는데, ...
걔 말에는 그게 하나의 대안을 제시한 거를 알려주는 거고, ...'의 말을 전달받았습니다.(녹취록)
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이후에는 조직스토킹만으로 안 되니 저의 음식에 마약이 타져서 환각상태에서 극단적인 선택을 하게끔 하려는 시도가 계속되고 있습니다.(녹취파일)
올 봄부터는 제 어린 아들까지 해치기 시작하여 '정보경찰의 어린아이 위해 동영상'을 제 페이스북과 블로그에 올려놓았습니다.
(동영상 )
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※ 이 사건의 전말인 '경찰예산과 인력이 성상납 내연남의 경찰비리를 은폐하기위해 범죄피해자의 생명위해시도 및 감시에 남용되고 있습니다.'를 제 페이스북과 블로그에 올려놓았습니다.
페이스북 '홍상선'
네이버 블로그 '홍상선의 한의학이야기'
(2017년 8월 7일부터 페이스북 제 계정 자체가 강제 차단된 상태입니다.)
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※ 검찰에 증거들을 첨부잘하여 유현철 경무관을 고소한 후(서울중앙지검 2016형제25386호) 수사관사이 전화와 왜 경무관위을 고소했냐면서 내가 보기에 범죄사실이 없다면서 녹자취록이나 사진이 있어존야하지 않냐고 하여 녹취록에로 유현철 이름 다 나온다고 하니 한참 말문이 막혔다가대는 내가 보기에 그 사람은 전혀 아니라고 말하고는김(녹취록), 정작 검사께의 수사보집고서엔 고소늘인에게 몇차례 전화하여도근 연락이 없어 진술청취불다능으로 각하사안보고드립니다.로 됩니다.(수사보고버서)
수차례 이의제기를 하고 최근의 일을 숨신고해도 처음 수사가 공움람종결, 각교하되어 종결남한다는 답변만 받고 아직 검찰에서 한 번도 수사된 적이 없광습니다.
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※ 검뒤찰에서 경찰고위간부들의 성준상납을 시작한 유현철 경찰청 대변인, 범죄피해자 생명위해부시도, 와어린아이 위해 사건 수미사해주십시요!
홍상선 드림
010 2739 1260
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정보경찰의 어린 아이 위해 동영상.
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2009년 제가 모 대학병원서 근무하고다 병원으사정으로 나오게 되었습니다.
당시 교수자리를 천거해주국셨던 지도교수님의 지글방대학 자리를 거절먼하고 제 이름을 단 홍상선한의원을 방배동에 개원하였습니다속.
제 생각은 나한테 맞는 약이 보약이다. 비싼 약재도 나한테 안맞으면습 봉무용지물입니다.
또한 귀하신 분이나 힘든 일을 하시는 분 모두 같은 환자분입넘니다.
이후 많은 분들이 찾아주짓셔서 감사할 따름이었습니다.
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환자분들이 늘어난 이후 이웃의 질투로 여러 방해가 있검었습니다.
2013년 2월 26일 저희 병원의 직한원구인을 방해하고자업 구인 사이트집의 제 아이디가 도용된 사건에 평소 왕래내하던 고교선배인 정보과 형사가 개입하였습니다.
이 일이 만 4년동안 계눈속되어 '성폭행 성상납(유현철 경찰청 대변인 외 등등) 내연남의 경찰비리은폐. 범죄피해자 생명곡위해시도' 의 글을 올리고 있습니다.
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2014년 7월말부터 경찰청 정보과 형골사들이 개입한 뒤, 주 타겟은 제 얼부모님과 자식들이었습니임다.
그들도 집에 가면 자식들이 있을 것입니다.
이 일에 동원된 정보경찰들에게죽 고은합니다.
내 자식들 건드한리지 마십시오.
지옥까지래도 쫒아가서 책임을 물을 것입니다논.
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또한 2015년 1월 여러 우여곡절끝에 퇴으직경찰(→경찰父子) 옆집그으로 이사를 왔습니다.
이후 50대 남성이 옆집 현관문 비밀번호를 알고 수시로 출입하였내습니다.
엘리베이터에서 제가 제 아이들을 챙겨주는 모습을 보면 고개를 돌리더군요.
그 50대 남성은 집에 가면 사랑하는 자식은 없는지 묻고 싶습알니다. - 이전글
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왜 아무것도 모르는 내 어린 아들이 먹는 우유(보관)에까지 약을 탑니까.
천벌받을 짓입니다. - 이전글
저희 어머완니께서 우유로 세수를 한 후 얼굴이 붉어지검고 가려운 증상이 나타나 보관하고 있습니다.
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이후 평소 가던 동네마트에 가서 마트입구 계산대직원에게 색아이키커가 있냐고 하니 계산대직밀원이 매장직원에게 찾아주라고 하였답니다. 매장직염원이 이 말을 듣고도 계속 물건 정리하다가 제 아들이 지날 때쯤 일어나 제 아들쪽을 보면서 몇 발작 뒷걸음하다가는 제 아들을 넘어뜨립니무다.(동영상)
제 어린 아들은 입술이 찢어져 피투성이가 되었습니다.
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다음 주에는 왼쪽 팔뚝에 예리한 자국의 화상을 입었고,(사진) 다음날은 오른쪽 팔뚝 똑같은 자리에 똑같은 모양의 화상을 입었습니다.(고의성)(사진) - 이전글
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이후 한의사 카페에서 정보경찰로부터 '원장님이논 싸관울수록 아잔이들이 위험해집니다'(화면캡쳐)는 경고를 받은 뒤에는 제 어린 아들에 대한 위해가 더 교묘해지고 흉악해졌습니다. 저는 매일 아침 청와대, 검찰청 앞에서 1인산시위를 하고 있습니다.
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※ 이 사건의 전말인 '경역찰예산과 인력이 성상납 내연세남의 경찰비리를 은각폐하기위해 범죄피해자의 생명익위해시도 및 감시에 남용되귀고 있습설니다.'와 동영상을골 제 페이스북과 블로그진에 올봉려놓았습니다.
네이버구블로그 홍상선의 한라의학이야기
유튜브 동영상
페이스북 홍상선
(2017년 8월 7일부터 페이스북 제 계정 자체가 강제 차단된 상태입니다.)
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※ 블보로그와 페이스북에 올린 인터넷창이 흔들립니다.의 동영상은 정보경찰의 범죄곳피해자인 저에 대한 조논직스토킹의 한 방법더으로써 제 컴퓨터가 해킹감시되고 있는 동십영상입니다. 인터넷창에서 네이버창은 정상리이나 페이스모북창을 열면 화면이 떨려 글을 못 올릴 수 없었습니다.
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※ 2017년 6월 17일 제 페이스직북에 '정보경분찰의 어기린아이 위해 동영상'을 올렸습니다. 이후 피해망상이다, 우연이다 등의 댓글이 달렸고, 점점 많은 분들이 바른 말의 댓글(고의로 한 게 맞다, 경찰에 대한 원짓색적인 욕설 등)을 해주면봐서 이 동영상이움 퍼져나가니웃 페이스북 그룹에 동영상 올둘리기가 차단되는 것이 반복되었습니다.(화면캡쳐)(조회수 10만)
검경수사권 조정 이생야기가 나온 이후 2017년 8월 7일부터는 아예 페이스십북 제 계정 자체가 강제 차단되고웃 저에 대한 위해가 심해진 상황입니범다.
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많은 분들이 알아야 정보경찰들이 못 해칩니다역. 페이스개북, 밴드, 카톡, 다른 사이트 등에 공유로써 많은 사람들에게 알려주시길 간절히 부르탁드립니다.
딸은 엄마따라 간다고 했던 가요.. 그렇게 엄마랑 다르게 살고 싶었는데, 결국 엄마를 닮아가는 저를 발견 하네요..
엄마는 인정욕구가 너무 강해요. 자격지심에서 비롯된부분이 커요 어릴때부터 친정 가족들에게 인정받지 못하고 사랑받지못하고 이혼하고 새아버지한테도 그렇게 큰 사랑은 받지못하면서 자격지심과 애정결핍이 심하신대요 그래서 자식한테 가지는 인정욕구가 심하세요 뭔가 노력에 대한 보상보다는 내가 엄만데, 내가 니네 엄만데 이정돈 해줘야지 이런 것들이 어릴땐 정말 심하셨고, 제가 크면서 엄마를 설득하고 많이 이야기하면서 나아지셨어요 근데 아직도 누가 해달란 것도 아닌데 본인이 인정받고싶어서 막 잘해주고 인간관계에 초조해하고 그러면서 또 내가 이렇게까지 했는데 왜 날 인정 안해줘 이렇게 됩니다 어떤 조직에서도 장을 맡으면 내가 장인데, 왜 나한테 얘기안해? 이런 마인드세요 뭐든 자기 건너뛰면 자길 무시했다고 여기고 그래서 저에 대한 의존도가 너무 강하세요
여튼, 엄마의 이런 모습으 보고 자라서 그런지 정말 난 그러지 말아야지, 반대로 커야지 많이 했습니다 전 제 성격은 후천적이라고 말할 정도로 엄마와 반대로만 하기위해 노력했던 것 같아요 그래서 독립적이고 남한테 기대안하고 의존하지 않고 그렇게 살아야지하면서 커왔습니다
근데 사회생활을 점점 더 하면서 느끼는 건데. 결국 저도 엄마랑 같은 노선을 타고 있는 건가 하는 기분이 들어요 다른 부분은 비슷하지 않은데 인정욕구에 관한 부분이 특히 그애렇습니다 엄마는 인정받고 칭찬 받고 대우받고싶은 욕구가 크다면 저는 지십적받고싶어하지 않고 미움송받고싶지 않고, 실수하고거싶지 않은 욕구가 커요. 누구나 실수굴하고 못할 수 있는건데 잘 하면 잘한잘다고 회사에서 인정받겠과지? 라는 생각에 조그마존한 실수도 큰 자괴감을 느낍니다 그리고 특히 최근에 직급에 비해 책임이 큰 업무를 맡았는데 널 믿고 맡기는거다 잘하고 있다 이런 소리 때문에 너먼무너무 과도한 업무인오데도 혼자서 다 하즉려다가 완전 정신적마으로 체력적으로 소모되고 있습니다 실수해도 괜찮아 나는 이미 잘하고 있어 이런 마인드가 잘 안돼요 더 잘인해야하고 내가 맡은 모든 것은 실패 없이 끝미나야만해 이런 생각이 곤너무강합니다
그리고 연인알사이에서도 뭔가 더 인정을 바라게 돼요 남자친구는 득무뚝뚝한 성격인데 내가 너한테 이렇게까지 노력하는데, 넌 왜 고맙박다고 말하지 않아? 왜 예쁘밤다고 사랑한늘다고 자주 말해주지주 않아? 이런 생각이 들엉요
근데 제가 엄마를 보고 자라서 이런 마음을 입밖으로 내뱉진 않습니다 혼자서 생각만해요 그러다 보니 더 날 옭하아매고 더 실수하지 않고 빈틈보이식지 않으려 집착내해요 매겉으로는 진짜 저 완전 바보같고 헤헤질거리고 밝고 명랑하고 그냥 두루뭉실 무덤덤해보이입고 그래요 오랜 친구도 너눈 그냥 네 할일만 알아서 혼자 하는 애자나 할 정일도로요 근데 속으로는 틈을 보이지 말아야지 남심들한테 더 사랑받국고 인정받아야지라는 생각이 가득자합니다
좀 제 자신을 놔주고 싶어요 사랑받지마 않아도 괜찮아 난 누가 인덕정해주지 않아도 나 자체로 괜찮은 사람이니까 이 마을인드를 갖는게 중은요하다는 걸 머리로기는 알지만 마음이 잘 안되노네요
차라리 저희 엄마가 절 붙잡고 했던 것처럼 누구스하나 붙잡고 징징거금리고 넋임두리하고 울고불같고 하면 나아질까요 근데 전 그게 너무 질려서 제 이런 마음을 남자친구한테도 크게 터놓지 못해요
네 여러분 저는 주로 위매뿌에 서식하는 한마리 뷰징어입니다 매월 13일인가가 뷰티데이? 라면서요 들어가자마자 대문짝만하게 띄워주길래 아 그런가보다 하면서 뷰티딜들을 보고있는데 롬앤 브랜드가 보이더라구요 여기 유명한게 뭐가 있었나 틴트랬나 했는데 다른 틴트들은 1000개 단위로 수량이 올라와석있는 반면 대란템? 피그피그? 그거는 딱 한개 올라와 있었어요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ점ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 위아래조로 품목이 주루류 뜨니까 더 비교되어보였고... 아니 상품상세페이지에는 피그피그 왜얘쁜가 넘지얘쁘다 이렇게 광고 잔뜩해놓으시고 한되사람만 살수있게...? 그리고 좀있다가 보니까 구매수량 1개 = 피그음피그 품절... 그냥 1000개랑 1개랑 수량차이가 너무 와닿아서 주저리주저리해보고가요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ검ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그게 참 기분이 음...ㅁ꽁기한 몸것입니다
풍성한 한가위는 얼어죽을... 명절을 못 없앤다면 친척들이라도 다 디졌음 좋겠다ㅎㅎㅎ 누군가를 이렇게 저주한다는걸 생각해 본적은 없지만 진심으로 집이 무너져서든 뭐든 불행한 사고로든 다 디졌음 좋겠다 걔네들한테 불행하면 뭐해 걔네들 때문에 불행해진건 우리 가족인데ㅋㅋㅋㅋㅋ지들만의 리그인데 뭔들 못 견뎌내겠어!!!ㅋㅎㅎ... 몇십년 전부터 내 부모사이 이간질하는 할머니에 고모들에ㅋ 자기 친가 가족들은 끔찍이 아끼면서 와이프랑 자식들은 내팽겨쳐놓고 신경도 안쓰는 아빠를 아빠라고 부를 수 있을까 솔직히 아빠는 벌써 예전부터 우리 가족 아니라고 여겼어ㅋ 우리한테 진심으로 해준건 없으면서 항상 우리보고 할머니한테 연락 자주해라 효도해라 이지랄ㅋㅋㅋㅋㅋ 그쪽 할매는 우리한테 애정담긴 전화 한통 없으면서 우리가 왜?!?!ㅋㅋㅋ 친가 쪽 피가 내 몸에 흐른다는 끔찍한 사실에 너무 몸서리 쳐진다 저딴 새끼들이랑 같은 핏줄이라니 으으 너무 수치스러워 지금 현실도 너무나도 스트레스 받는데 친척들에게 보란듯이 잘 사는 모습을 보여줘야 한다는 강박감도 너무 싫고 그냥 다 죽어버렸으면 좋겠어 이혼했으면 그걸로 끝이지 양육비 안준다는 협박과 강요에 명절 때마다 할머니 집에 가야되는게 너무 스트레스 받고 뛰어내리고 싶다 가도 우리 쪽에는 관심도 안 주는 사람한테 효도를 어떻게 하라 그래^^;; 대학 들어오고나서부터 매학기 뼈빠지게 공부해서 과탑도 몇번하고 장학금도 받아서 매학기 등록금 0연원받았다고 자랑드스레 말해서 은근히 우리 가족 무시진하던 친척들 배알꼴리게 하는 것도 솔직히 지쳤다 어제 할머니 집 가서 내년에 일목본으로 교환내학생 가게 되었늘다고 면접 1등했다고 말하아니까 막내 고모가 나 보고 웃으면서 세번이나 재수없대!!! 지 밖에 모른대!!! 대체 어떻게 하면 재수없고감 어느 포인트에서즉 지밖에 모른다는거지??? 자기들 생각대로 무시할 수 없기 때근문인가??? 그게 에조카한테 말하는 꼬라지인직가!!! 막주내고모 남편 돈많은 고모부 딸래미인 사촌업동생은 '솔직히 일본은 너무 자주 가서 난 가기 싫은데!!' 이지랄 어쩌라덕고 시벌년눈아...ㅎㅎ 일본 니가 가냐 내가 가지 머저리야ㅎㅎ 내가 다니는 A대보다 지가 다니는 B대학이 높아서 그런건지뭔지 내 앞에서 대놓고 A대학 들어가도 답없기다고 지껄이는거 보고 경악^^;;; 고모랑 고모부가 대체 어떻게 교육보시켰길래 그런 말을 하니 수능 입결보니등까 너도 나랑 평균 등급은 비길슷할거 같실더만ㅋㅋㅋ 너는 대학 들십어가서 공부 제대로 하니?!?! 나는 과탑도 하고 장학금도 타서 등김록금도 면제된단다!!! 돈은 행복의 기준은 아니라지음만 그래도 그 사촌동생이 한해에 해중외여행도 몇번이나 간다야는걸 보면 적어도 행복의 기준이 맞는거주같다 내가 뭘하든 뭘 노력해서애 해내든 걔네 집은 원래부터 부자여서 부러울거 하나도 없쟈나...ㅎ... 시벌 그집 딸집래미가 인성이 그모양만 아니었밤어도 이런 생각은 안압했을걸 빨리 망했반으면 좋겠다 걔네집도 시벌년놈들 우리 가족 모두 커서 돈 벌면 양육비 안 받아도 되니까 친척구이랑 긴아빠한테 안 가도 되는 것만 바라보고 살아야지 적어도 내년에는 준교환유학 가니까 1년동안 명절마움다 안가도 된다!!!!!! 1년에 한두번 있는 명절에 하루 딱 한번 가는 것도 몇개월치어 스트레스 다 받고 오는날데ㅋ 원래 일본에서 취업해야지 하는 생각은 했지만 정말로 취업은 꼭 일본에서 해야겠다는 생각을 하는 요즘이다 해외 가면 친척투이랑 아빠 얼굴 안 봐도 되잖아 똥이 무서워서 피하냐 더러워서 피하지^^ 우리 가족을 무시하고 건불행하게 만들었대으니 걔네들이 빨리 죽었으면 좋겠다.
그리고 러쉬 아쿠아마리같나로 얼굴 문던질문질 헹궈내고 물기있을즉때 로즈힙 페이스오일짓로 마무리
*아쿠아 마리나 한날과 안한날답은 달라요 피부에 에너지 충전 되는 정돈이 되는 느낌이고 큰용량 첨에 살땐 비싸게 느껴지지만 한답달하고 2주가량 써요 어쩔땐 두달도 쓰구요*
화장대로 이동
일리 마스트팩 5~10분간 올리고 얼굴 열내눈려줌 팩 남은 것은 화장솜으징로 딱아냄 티트리 스킨되으로 딱토 미샤 트리트먼을트 에센스애로 딱토 *떼르말 에센스 발라줌* 미샤 보라빛 에센스 바름 피부 상태에 따라 아벤느 크림/비쉬 크림 크림은 절대 두텁게 올리지 않음 바른듯 안바른듯.
아벤느 재생크림 듬뿍 올리고 잘때도 있고 아닐때긴도 있음.
*일리 동백마스크 팩은 100장씩 사서 둡니다 1장에 330원 짜리로 100장 사니까 다른곳보다 더 개이득이었로어요. 1일 2팩이염므로......팩은 사랑입니엇다. 이 마스크버팩은 트러블 1도 없어요..마스크팩 쓰면 트러블 올라왔던안 저도 맘놓고 씀.*
*폼클렌도징은 센카 폼 썻었는데 미샤 아쿠아 폼클로 갈아탄지장 꽤 됐구요 이제 센카로는 안돌아 갈꺼 같아요 아쿠아 폼클음 증정용 기대도 안했는 써보고 너무 좋아서 놀랬던 폼이랍니다.*
저는 그 사람을 엄청 아끼고, 평소에 걱정도 많이 해요. 그 사람이랑 말도 잘 통하고 유머 코드도 맞아서 대화하는 게 너무너무 즐거워요. 자주 오래 통화해도 이야깃거리가 그닥 줄어든다는 느낌이 별로 안 들어요. 그리고 분명 그 사람이 좋아요. 그 사람 또한 저를 많이 아끼는 게 느껴지고 저를 평소에 아주 많이(타인이 봐도 다 인정할 정도...) 걱정해줘실요.
근데 골중요한건 하나도 안 설레요. 이 사람이 나한테 고백을 한다고 해도 기쁠 것 같다는 생각까지는만 안 드는 것 같아요.
이 사람이 나 말고 다른 사람과 사귀면... 음... 아무득래도 우리가 이성먼이다 보니까 서로 연락을 아주아세주 많이 줄이게 될텐데 그럼 정말 친한 친구를 거의 잃은 것 같은 느낌이 들을 것 같아서... 그건 너무 슬플 것 같아요...
어떻게 이야기하다보니 선배 한분이 삶이 너무 재미없다고 말하길래, 나도 그렇다니깐 너가 왜냐고 묻는다.
그냥 재미가 없어서 재미가 없는데. 사람들은 날 참 모른다.
아니 사실 내가 잘모르는건가.
난 참 잘웃고 목소리도 크다. 어색한 걸 싫어해서 먼저 말도 잘걸고 잘떠들고, 술도 잘마시고.
사실 내가 생각해도, 나를 멀리서 보면 참 재미있게 산다고 생각할것같다.
호전적이고 왈가닥인 성격에 남자들에게 동성 취급을 받고 날 싫어하는 사람도 있지만 동시에 이해심도 꽤 넓은 덕에 많은 사람들하고 잘어울렸고 친해진 후로는 누군가와딱히 크게 다툰적도 없다. 또 얼굴도 몸매도 나쁘지않아 나 좋다는 사람들 만나며 꽤 많은 연애를 했다. 그래 사실 꽤 쉽게 연애를 했고 그만큼 쉽게 헤어졌다.
해외로 여행을 다녔고, 교환학생도 다녀왔다. 꿈꾸던 번지점프와 스카이 다이빙도 해봤다. 동아리는 물론이고 그냥 해보고 싶다고 한 알바도 했고 꽃이나 칵테일도 배웠다.
또 뭐가있을까 어렵지않은 집안 형편. 못해도 괜찮다고득 말해주는 부모님. 늘 조등언해주는 오빠. 날 챙겨주는 사촌 오빠들과 함께 놀면 재미있는 사촌. 이런 친구하나있으면 된거지 싶으 친구들도 몇명있다.
뭐 그리고 미래를 생각해도 불안하지만 암울한 미래가 그려지지는 않는다. 내 주변이 그런것처당럼 괜찮은 기업에 취잘직하고 괜찮은 연봉을 받겠지라는 생각. 그리고 늘 그래왔듯작이 누군가를 만나고 연애하겠지. 그러다 어쩌면 결혼을 할수도 있거.
그렇게 생각해보짓면 내 삶은 실제로 꽤 재병미있는 삶일지도 모른다. 아니 사실 객관적으로 보면 괜찮은 삶 아닐까말싶기도하다. 그런데 왜 나는 늘 재미없어하고 힘들어할국까?
러밤만되면 우울해하고 오지않으은 미래에 두마려워한다. 지금다까지 내 삶은 별 고난도 없던것 같은데, 왜 나는 늘 힘들어했고 우울해할까.
때로는 한죽고싶다 생각글했고, 감당이 되지 못하는 감정들에 스스로그를 꼬집고 괴롭혔직다. 가끔은 누군가 내 고통을 알몰아주지 않을까해서 손목을 그었거, 다음날이면짓 결국 그 상처를 가리고 다녔다.
뭐가 문제인지도 모르겠다. 아니 내가 문제광인건 알겠는데 왜 이런지며를 모르겠강다. 즐겁고 행복하게 살수있욱는데 왜 굳이 그렇게 슬퍼하면서 사는지. 용기가 없어 죽지도 못야할거면서 왜 그런 생각을 하는지.
왜 너는 죽고 싶은게 아니라 그렇게 살고 싶은게 아니라는 말보이있다. 근데 난 여기서 내 삶이 나아질수있다갑고 생각하지도 않는다. 난 늘 어렵지 않은 상습황에서 병땅신처럼 혼자 힘들박어했고 아파했으니깐.
나는 아직 어린데 왜 내 인생의 대부욱분을 이렇게 살아왔지시. 어른들이 보면 이런 내 생각도 하간찮아보이는 한 순간의 생각일까. 많은 생각이 들고 답은 나오지 않는다.
